Flying

是說我還蠻迷信一個理論的，就是當你到了一個陌生的環境，如果那個環境的哪個人
對你是最客氣也最熱絡的，那將來你們會很有機會得到爭執或是看到對方本性，並不
是說不願意相信人性，而是一個定理。

來來去去的人很多，但是你可以相信的人，是需要選擇的，不是嗎？

難得失眠的時候，可以有點念頭想要敲敲鍵盤...雖然剛打了一堆啊哩啊雜的都因為要回別人訊息而消失了，只好罵聲「」再來一次。

回想最近的一團混亂，雖然自己總一副蠻不在乎，嘻笑怒罵以對，但更多更多的卻是潛藏在心裡的不安跟無奈，接踵而來的結果，是我管不住漫無邊際的思緒跟胡言亂語的嘴，嚴格來說最近的自己，很不理性也很不從容，恰好是跟我的平靜外表起了強烈衝突的。

我有時總會想起一些奇怪的場景，我曾問過一些有趣的問題，譬如是說；為什麼拼命努力也沒有收到預期的成功，是否不夠努力？而我得到的答案是，成功不一定是拼命努力就可以了，而是要找對方法，但什麼樣的方法又才是對的方法？

今天我沒失眠，但在往返的路上有了很多想法；那麼多日子以來，才在這些年逐漸補全不正常的思考和作法，而所謂心裡的結，才算是慢慢地解開和好轉，最深層的怪意念頭，好像在侃侃而談之後一點都不奇怪了，未來不再畏懼也不在故步自封了。

人生應該是，總免不了遺憾跟扼腕，但那是你唯一的你，改變不了也無須改變，因為這是你的人生，又怎麼樣才是真正拋棄？也許掛念，也許懷疑，如果你解開了，如果你理性看待了，是的，他依舊還在，但他卻不一定能再讓你痛苦了。

我有很多，是不怎樣的心結，讓我膽怯，讓我自卑，讓我胡思亂想著，讓我封閉，於是我給自己設計了很多封閉，一些莫名的堅持，而讓我錯過了很多時間和機會，也留下遺憾而遺憾在遺憾上面層層堆積，或許知道這樣不行，卻沒有一個魔法棒把我乾乾淨淨地點醒，我曾經堅持著，但那不是真正有意義的堅持。

每隔一段時間，就要反思一下現在的自己，正在做的是什麼事情。

這一年呀，一個人搬到了台中，到現在也快年底了，感覺好像是，自己
已經證明了自己的實力，當然，還沒找到實質對應的收入，不過我樂觀
相信未來是美好的。

憂鬱總是會憂鬱，秋天真的是適合憂鬱一下的季節，這樣的感覺，總是會慢慢強烈，
於是乎，這禮拜放假，我只想好好安靜的做自己的事情，看看電視，聽聽音樂，打打
字。

就只是這樣而已，以前的我會這樣，現在的我也會這樣，也許這就是一路走來，始終

也不是想裝可愛，可是真的有時候感到很累的時候，還真想裝可愛說一下累累，
可惜沒有人會理我就是了，哈哈。

轉換工作應該算一算，七八個月有了吧，這樣的決定著實讓很多人吃驚，也很多
人覺得我在走回頭路，也許是啦，高高在上講一些事情該怎麼做，總是比埋在下

也許是我的想法已經扭曲了吧？過去總以為自己犧牲很多，其實到頭來自己什麼也
沒犧牲，漫漫長路，想犧牲奉獻必須要有本錢，想改變別人也要有本錢，如果嚴肅
一點來說，就是先安內，再攘外吧。

我很願意為你們犧牲奉獻，但是在這之前，我必須把自己準備好。

三個傻瓜這部電影，一直躺在某個地方等我去看，終於有一天，我去看了，然後一次看完，
說真的，我只是想配個飯而已，只是沒想到一看就看到完，因為真的很讓人好奇，主角會有
什麼樣的下場啊？

A　for Apple, B for Ball...

我的憤怒，不是憤怒，或許更多的是無奈吧！

兩年的時間，我得到了很多自己缺乏的東西，但卻忽略了最現實的一點是，金錢，
在庸庸碌碌之間，也許我得到了很多，但你們得到什麼呢？

聽說，是這樣的，並不是聽誰說，而是聽你說，這樣的消息，其實早該有些預兆，
但是也不是顯得有多讓人震驚，這是一個喜訊，只是我的感受有些複雜，不過複雜
只是在我的思緒裡面感到複雜，而沒有渲染到更多地方。

算算，也是好幾年沒見面了，也許每每約定見面，最後卻是往往有更多的不確定干

不知不覺，這樣的生活就過了三個月，邁向了第四個月，也許不是百分之百得到自己
想要的收穫，卻瞭解到自己成長了多少，也許說，這樣的成長不是完全可以感知的，
但是我相信，這樣的收穫也不差。

三個月前，在一堆人都不怎麼看好的情況下，我淡淡地踏出了第一步，這一步，猶豫

無關任何現有的人事物，只是一種莫名的情緒湧了上來

也許很久沒有這樣了

那只是一種理智突然想要稍稍紓放一下的感覺

我想，我不需要為我過去低迷且不振的兩年找任何原因，而我也不想說出真相，
也許我該向我的家人道歉，但我不需要任何人向我道歉，我不認為現在的一切，
是因為我的不努力造成，我只能放眼接下來....。

我低調的展開旅程，我低調的朝目標前進，我不告訴任何人我的方向，

結束忙亂的周休二日，周六一早就趕著騎車回家，陪著老爸去參加一場活動，
搭著火車來到台北城，去跟回來的路上，老爸也不睡，只是一直看著窗外，
似乎有著滿滿的回憶。

他說，起碼有二三十年沒搭火車去台北了。

除了晚上呼嘯而過的飆車族以外，還有逛夜市經過的嬉鬧聲，還有半夜回家的OL高跟鞋聲，
說真的，有點吵，但這是新生活的適應問題，不自覺搬來這邊也快一個月了，自我感覺真猛
，認真想起來，離職過了一個禮拜，緊接著又上班，倒也是沒想過要什麼休息就是了。

這一切我都當作是陣痛期了，不經一番寒徹骨...(待續)

不知道衝擊從哪來,不知道是否因為已經覺醒,那一刻起我開始思索新的生活,
不再畏畏縮縮,也許說,我很容易想的太多,但,總還是該覺醒好好拼拼了,太安
逸就啥也做不了啊!

只是說,這樣的離開,也是造就不小的騷動,然後也造就了一些不愉快,我不會在

怎麼開始的，越來越不喜歡自己那種太沉默的個性，難道說沉默是金
，雄辯是銀嗎？我寧願相信雄辯是贏！不知道該怎麼講，也許該說，
我還沒好好的適應，也沒有好好的讓自己完全投入沒入這片大海，難
到說就活該適合這樣的生活嗎？

不會形容那種茫茫然的感覺，也許我還把某個城市假想的像New York一樣，
滿滿的機會和滿滿的美好，可我現在好混亂，只能說，最重要的還是要有可以
大放異彩的舞台，還有穩定的成長吧，不得不成認我還有點亂。

亂得很奇妙，因為自己心裡早已搖擺不定，我衷心感謝這一份指示，既然已經

一如往常，許多別人認為倒楣的事情，我總是可以毫無例外的先遇到
，所以幹了幾小時，我就很快的釋懷了，是的，退伍一年多後，我就
被教召了。

其實教召並不是那麼不好，只是人總會有點排斥想要回去那種環境，

不知不覺，夏天又過了將近一半了，一轉眼，又是七月，
忘記是第幾個夏天，我在想，也許是第五百個。

總感覺時間總在不知不覺之終究流逝了，想想，又是一個
月，也許不知不覺中，又是一年了吧，最近跑了很多地方